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結束了維期3個月的新工作，如釋重負。最後一天下班，院長送我走出辦公室竟然老淚縱橫，囑咐我一定常回來看看。當時我瞬間對這份折磨死我的工作尤生好感，不管她在為誰哭，我都跟著潸然了。我可能真是個怪胎，上學的年紀受不了教室，工作的年紀又受不了辦公室。我又再次落入瓶頸，沮喪得我都無以言表。作繭自縛，自作自受。
終於騰出功夫開了淘寶。不過一切都非常不順利，我第二天就被釣魚網站騙走三百塊錢，沮喪得我又再次無以言表。但我還是得硬著頭皮把它開下去，因為不管賠不賠錢那都是我的夙願。不過我意識到我還是需要收入的，我要拿著我的收入來投資，那樣我會比較安心。所以我又鬼使神差的去面試了，我由衷的希望下一個工作不要那麼糟心。
平靜的度過了3年紀念日和情人節。真可謂愛對了人情人節每天都過。不過那天你還是給了我小驚喜，我很開心，也很感激。現在對我而言，幸福就是和你在一起，不能和你在一起就是不幸。瓶頸也好賠錢也罷，只要你在我身邊我就很容易放寬心。但我對你的要求太苛刻了，也許我給你打的100通電話里你接了其中99個，我却只對你沒接著的那1通耿耿於懷。我越來越鄙視自己。我曾經是多麼厭惡無理取鬧的小女人。
那天同學聚會回家晚了，地鐵坐到一半竟然沒車了。站在陌生的馬路上打不著車，你在電話里說讓我等你半小時，你打車過來接我。我不願意等卻非說你是不願意火速來接我，還賭氣掛電話關機。沒想到一掛電話就來了輛空車，我樂顛顛的坐著回家了。卸妝梳洗完畢後往被窩裡一鉆才想起開機。結果你的短信和電話就轟炸進來了。拉開窗簾看你赫立在樓下，我當時真的欲哭無淚，欲笑無容。
我想過有朝一日你會悄然離開我，與其說是因為你再也忍受不了我，不如說是因為你永遠是那隻風箏。而我只能拖著這一身被你慣出來的臭毛病孤獨終老。我知道在你心底有一團火，她們不旺則已，一旺必怒。我能感受到在你安靜的表皮下孕育著沉默的海嘯。早晚有一天你會讓自己陷入水深火熱中，只是時機未到。
希望這一切都是我的妄想，因為我很怕那一天的到來。
期待明年夏天的計劃，我會為此好好攢錢。期待今年九月，我知道你還在抵觸，我已經做好你臨陣脫逃的心理準備了。
求安穩。真心的！
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今天才好好看了革命之路，我真的很喜歡凱特溫斯萊特，她的那雙眼睛總令我無法抗拒。
我現在總是迴避理想這個話題，因為我的理想早就灰飛煙滅了，或者從來就沒真實地存在過。我總認為我曾做過的一切是在反駁教育制度，并堅定地反抗至今。但我卻開始關心起工作的待遇問題，成天五險一金的掛在嘴邊。甚至遙遠到退休金。如此之矛盾，我都不知道我的真實想法在哪。
可能是我懶惰了。安逸生活的誘惑力究竟是有多大，我終於體會到了。被惰性奴役的我現在特別溫順，甘願溫順。
但是很不幸的我有個桀驁不馴的愛人，一個準備明年領結婚證的終身伴侶，他竟然還處在發情期階段。不停地做著关于美好未來和至尊理想的春夢。面對一個看見LP在招中國編輯的消息后都能勃起的小青年，我真是無法負荷。世界上最悲劇的事，莫過于眼睜睜地看著自己的心態變老。
說到底我看不起我自己。我甚至想著，讓他去闖吧，我掙的錢雖養不起他，能養得起自己，也就等於不給他添負擔了。看著他就像看著曾經的自己。我內心深處是羡慕的，欣慰的。卻又如此擔憂。我怕我的小青年不久以後也跟我一樣步入衰老。不過親愛的，我不想再為此糾結了。我只希望你能堅持，你快樂所以我快樂。
如果有天你說你想去巴黎，我會親手為我們打包行李。