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疑惑帶來刺痛感，帶來恥辱。激進過後帶來片刻安定，帶來堅定的信念，帶來喜悅。
日復一日。
我想紋身想瘋了。
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最近總想起去年的夏天，最傷感也最快樂。我很懷念。而今年我只有寂寞。
這一個多月我在這裡什麽都沒發生，一切都是那麼規矩又平淡。上學，打工。只有這些事情可做。我甚至很少去超市買東西。其它時間很少出門。不想和別人有過多交往，不想玩，不想思考。
但是這一個多月我和你之間發生了很多。面臨過分離的我們，終究承受不了分離帶來的痛楚。是我先離開你，我心裡有很多愧疚。不管我怎麼說我經歷的現在都是爲了我們的以後，但事實是，我從你的左右抽身而走了。我留給你一座沒有我的城市，我讓我們彼此在一開始就承受這樣的考驗。你不成熟，實際我也不夠成熟。你不知道我到底想要什麽，我也經常忽略你的感受。以前我是個首選逃避的人，現在卻變了。而你一直是個永恆逃避的人，或許永遠不會改變。
你經常在電話那頭一言不發，或者乾脆斷絕與我的聯繫。我知道你也很痛苦。我們現在各自痛苦，彼此充滿疑惑。夜深了也無法入睡，醒來后又是一陣壓抑。
分離是如此可恥。
看看日子你也快回北京了，不知這一個多月的旅行帶給你什麼了。你給我講你住在藏民帳篷里，蓋五層被子都覺得冷，你說那時候好想抱著我。你給我講你去的每個地方。你說你天天想我。你說讓我趕緊回去，結婚過日子，永遠不再分開。
你也曾六天跟我失去聯繫。你知道么，當我打開網頁看見泥石流的報導時，我的恐懼無以言表。我生氣，我給所有人打電話抱怨你，我哭得很厲害，我不停的罵人。實際我心裡只是害怕失去你。
我看著你給我發的站內信，小心翼翼地複製粘貼下來。反復看了無數遍。其實都是很平淡的話，算不得甜言蜜語。但是因為真心，所以我很在乎。你從未如此鄭重的跟我說過這些，你說你喜歡把最重要的事情埋在心里。但我喜歡你對我說出來。
有些事即便發生了，卻永遠沒有結局。就像我們每次說要分手，到最後全都變成廢話。哭過也吵過，也試圖放棄過。我想這一切都是因為在乎吧。有時候我真想，算了吧，奮鬥什麽。我只想回到你身邊緊緊抱著你，不用再揮汗如雨的騎著自行車，不用再發愁吃什麽喝什麽，什麽都不想，什麽都不做。我有你就足够了。
可我終究還在這座三面環山的城市裡，庸庸碌碌的活著。每天做同樣的事，說同樣的話，沒有驚喜，沒有期盼。一個人的生活如此難熬，但我始終懷揣著一個明朗的以後。謝謝你，謝謝愛情。我還算幸運。