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8月到10月，我經歷了人生中最美好的兩個月，哪怕沒有你。
我去了所有能去的地方，買了所有能買的東西。一直到不了的東京，也去到逛膩了為止。我到底是空虛的還是快樂的，我的腦子早已停止了轉動，只一味等著回家的日期。
對於提早回國這件事我矛盾過，甚至有點悔恨。但事已至此，強求的東西日後不見得美好。即便堅持下去或許會得到更多，但是如此百無聊賴的生活，我有多想擺脫它只有我自己最清楚。我就這麼一直隨心所欲，也但願一輩子都能隨心所欲。
一靜下來就忍不住瀏覽曾經寫的日誌。我到底有多錯愛過一個人，到底多麼沉重地思考過未來。當時的心境，那麼悲愴勇敢，我真崇拜過去的自己。
以前寫的：
“田原說，人身上的細胞總是不停死去，又生出新的，據說人體五年就來一次大換血，我們還是我們自己嗎?
想想我大概從05年開始，開始想干點兒什麼，想破壞點兒規矩。那股熱情一直有增無減。如果按5年一輪來算，現在已過去一半，看來熱情也快被耗盡了。
就算我現在不想變，5年後還是一樣被代謝掉，我早晚一天不再是現在的自己。我會變得聽話，懂事，成熟面對一切，甚至穿裙子，穿高跟鞋，留優雅的發型，聽安靜的歌。這些都是生活想要的，你想要的，我父母想要的。雖然現在不是我想要的，但都可能成為現實。”
知道我看著這些有多感慨麼，距離05年已整整5年，從前的我徹底被代謝掉了。我從一個穿著灰色大褂破洞仔褲的中性女，變成現在這樣一個離開男朋友就活不下去的小女人，衣櫃里莫名其妙多出了連衣裙，蕾絲襯衫，還有高跟鞋。我還是我自己麼。如果我現在重新遇見從前那個人，他會愛上我麼。
可惜唯一沒改變的，我又一次退學了。但這和5年前的絕對不同，因為這並不僅僅是我的選擇。這是考慮到家人，未來，全方位考慮的成熟抉擇。我一點兒也不慚愧，我知道有人比我更內疚，所以我不能流露出任何傷感，我不想再傷害別人。雖然我曾在某個深夜，抱著某個人痛哭流涕過。但更多的是解脫。
告別機械的留學生活，我沒有留戀。我唯一有的那麼一點兒不甘心，也抵不過回你身邊的快樂。其實說到底我并沒有遺憾。這些年我經歷了所有這個年齡能經歷的事情，除了上大學。
當然了，我永遠不會上大學。
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“我現在看見你就糾結。
就是想抱著你又不想抱著你，想親你又不想親你，想拉著你又不想拉著你，
想看著你又不想看著你，想摸你又不想摸你，想跟你聊天又不想跟你聊天。
最後都幹了。
很煩。”