十二

      結束了維期3個月的新工作，如釋重負。最後一天下班，院長送我走出辦公室竟然老淚縱橫，囑咐我一定常回來看看。當時我瞬間對這份折磨死我的工作尤生好感，不管她在為誰哭，我都跟著潸然了。我可能真是個怪胎，上學的年紀受不了教室，工作的年紀又受不了辦公室。我又再次落入瓶頸，沮喪得我都無以言表。作繭自縛，自作自受。

      終於騰出功夫開了淘寶。不過一切都非常不順利，我第二天就被釣魚網站騙走三百塊錢，沮喪得我又再次無以言表。但我還是得硬著頭皮把它開下去，因為不管賠不賠錢那都是我的夙願。不過我意識到我還是需要收入的，我要拿著我的收入來投資，那樣我會比較安心。所以我又鬼使神差的去面試了，我由衷的希望下一個工作不要那麼糟心。

      平靜的度過了3年紀念日和情人節。真可謂愛對了人情人節每天都過。不過那天你還是給了我小驚喜，我很開心，也很感激。現在對我而言，幸福就是和你在一起，不能和你在一起就是不幸。瓶頸也好賠錢也罷，只要你在我身邊我就很容易放寬心。但我對你的要求太苛刻了，也許我給你打的100通電話里你接了其中99個，我却只對你沒接著的那1通耿耿於懷。我越來越鄙視自己。我曾經是多麼厭惡無理取鬧的小女人。

      那天同學聚會回家晚了，地鐵坐到一半竟然沒車了。站在陌生的馬路上打不著車，你在電話里說讓我等你半小時，你打車過來接我。我不願意等卻非說你是不願意火速來接我，還賭氣掛電話關機。沒想到一掛電話就來了輛空車，我樂顛顛的坐著回家了。卸妝梳洗完畢後往被窩裡一鉆才想起開機。結果你的短信和電話就轟炸進來了。拉開窗簾看你赫立在樓下，我當時真的欲哭無淚，欲笑無容。

      我想過有朝一日你會悄然離開我，與其說是因為你再也忍受不了我，不如說是因為你永遠是那隻風箏。而我只能拖著這一身被你慣出來的臭毛病孤獨終老。我知道在你心底有一團火，她們不旺則已，一旺必怒。我能感受到在你安靜的表皮下孕育著沉默的海嘯。早晚有一天你會讓自己陷入水深火熱中，只是時機未到。

      希望這一切都是我的妄想，因為我很怕那一天的到來。

      期待明年夏天的計劃，我會為此好好攢錢。期待今年九月，我知道你還在抵觸，我已經做好你臨陣脫逃的心理準備了。

      求安穩。真心的！